Психология отношений в семье: кризис в браке
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Психология отношений в семье: кризис в браке». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Кризис 11–13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться? Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения.
Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет. Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала».
Совет
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать. Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала. Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
Секреты семенных долгожителей
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Комментарий психолога История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.
«Синдром опустевшего гнезда»
Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется. Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее. Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги. На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Совет
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», – теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь. Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке.
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Этапы семейных кризисов
Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:
- Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
- Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
- Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
- Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
- Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
- Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.
Опасная «зона комфорта»
На 3-4 год совместной жизни пара перестает уделять друг другу столько внимания, сколько было раньше. Многие партнеры предпочитают сон сексу, и забывают признаваться друг другу в любви. На этом фоне начинаются претензии.
Исследование показало, что такая стадия начинается спустя 3 года 6 месяцев брака. Её назвали Опасной «зоной комфорта». С одной стороны, люди притерлись друг к другу, начали воспринимать партнера, как само собой разумеющееся, но с другой стороны – потеряли романтику. Это очень важно, потому как даже в успешных браках 49% опрошенных признались в её нехватке.
Для того чтобы не возникала такая опасная ситуация, нужно поддерживать «огонек любви», или вспомнить про него, если это уже случилось. Просто чаще говорите своему партнеру, что любите его, хвалите, и сильно не критикуйте. Посмотрите на себя со стороны, и ответьте честно на вопрос – какой вклад в отношения вносите вы? Поверьте, это решит проблемы. Семейный психотерапевт Джон Готтман уверен, что в этот момент произойдет большой рост в отношениях.
Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.
Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.
Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Краткая характеристика
Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.
Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.
Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.
Причины:
- отсутствие общих интересов;
- угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
- на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
- проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
- нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
- появление второго ребёнка;
- карьерный рост одного из супругов.
Кризис семейных отношений 10 лет
Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.
На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.
Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.
Что такое кризис в семейной жизни?
Бытовые проблемы и притирка характеров – это не страшно, каждая пара сталкивается с непониманием и отчуждением своей второй половинки. Но когда печаль, слезы и обиды становятся постоянными спутниками – отношения в семье начинают стремительно рушится. Срабатывает «синдром хронической усталости», когда бороться за брак нет ни сил, ни желания.
Взаимоотношения должны приносить радость обоим, и уж если Вы взяли ответственность за чувства и любовь другого человека, то придется приложить усилия и сделать шаг навстречу. Кризис – это тест-драйв для пар, который выполняет важную миссию – только пережив его вместе, Вы поймете насколько сильно нужны друг другу. Легко не будет, и плыть в одиночку не получится — только вдвоем, а это еще один показатель – с тем ли Вы человеком связали свою судьбу.
Кризис переводится с греческого как «поворотный пункт», именно по этому его начали использовать в семейной психологии, чтобы подчеркнуть сложность периода и возможность разных вариантов развития событий.