Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
Родители сравнивают ребёнка с другими
Детям в семье важно чувствовать себя самыми лучшими, умными, хорошими. Рождению этого ощущения способствуют слова поддержки и принятия от взрослых. Родителям важно видеть положительные качества характера в детях — они мечтают вырастить их сильными, уверенными, добрыми, понимающими, умными, обладающими духовными качествами людьми. Иногда взрослые совершают ошибку, думая, что могут воспитать эти особенности характера в ребёнке, если будут сравнивать его с другими. Такой подход может привести к формированию обид и мыслям о том, что его не любят.
Все дети рождаются талантливыми, и в каждом есть способности, которые нуждаются в похвале и поощрении. Если использовать сравнение как метод воспитания, то лучше сравнивать ребёнка с ним самим — говорить о том, что прежде он отлично справлялся с заданием, вел себя хорошо, был умелым и находчивым, одним словом, указывать ему на качества характера, к которым нужно стремиться и которые нужно развивать. Так дети будут чувствовать поддержку и любовь со стороны взрослых, станут более уверенными в себе и самостоятельными.
Что делать, если ребенок не любит маму?
Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.
Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.
Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.
Ищите способы восстановить энергию
Когда дочь закатила очередную истерику, Ольга почувствовала себя беспомощной. Кира орала, а мама сидела около стены и тихо плакала. Ольге казалось, что её силы закончатся намного раньше, чем кризис дочери.
Чтобы адекватно реагировать на истерики ребёнка, у родителей должны быть на это силы. Важны полноценный отдых, здоровое питание, свежий воздух. Позаботьтесь о себе: вместо того, чтобы готовить три блюда на ужин, закажите пиццу, а время потратьте на сон или любимое дело.
- Что вам помогает успокоиться, когда вы нервничаете?
- Что доставляет вам удовольствие?
- Когда вы в последний раз чувствовали, что полны сил? Чем вы занимались в этот момент? Что происходило до этого?
Родители, столкнувшиеся с кризисом 3 лет, в первую очередь интересуются, сколько он длится и когда в норме должен закончиться. Однако данный вопрос слишком индивидуален, чтобы иметь однозначный ответ.
Во-первых, он может начаться и в 2,5 года, и в 3,5. Психологи утверждают, что чем раньше ребёнка отдают в детский сад, тем раньше наступает кризис. Главное, чтобы это произошло до 4 лет, — тогда можно говорить о норме психического развития.
Во-вторых, он может закончиться в течение 3 месяцев, а может длиться до одного года. Это зависит от устойчивости нервной системы, темперамента ребёнка, поведения родителей и психологической помощи со стороны.
В-третьих, короткосрочный кризисный период сопровождается чаще всего яркими появлениями, а затяжной — более спокойными. Это норма. А вот если он продолжается более полугода и при этом ежегодно устраиваются неконтролируемые истерики, консультация психотерапевта обязательна.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии:
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Мы привыкли к схеме «Ты-высказываний». Мы говорим: «Ты не прав», «Ты меня злишь» и так далее. И диалога не получается, потому что, когда мы начинаем с «ты», мы проявляем обвинительную позицию. Собеседник или ребенок не услышит нас, нашей боли, того, что «я люблю тебя, но мне неприятно то, что ты сделал». Он услышит одно: «Ты плохой!» — и начнет защищаться.
Говорить о своих обидах, чувствах и эмоциях помогают «Я-высказывания». «Я чувствую, что ты поступаешь несправедливо по отношению ко мне. Мне больно и обидно» и так далее. Такой подход вызывает желание слушать и слышать. Если мы начнем говорить нашим близким о себе в первую очередь и не накапливать обиды, а экологичным и цивилизованным путем доносить до другого то, что нам нравится или не нравится, мы поможем не только себе, но и нашим детям. Они научатся так же проявлять эмоции и говорить о своих чувствах.
На что обратить внимание
Игнорирование эмоций — катализатор внутренней агрессии и обиды. Жизнь с ощущением, что меня никто не понимает и не принимает по-настоящему, приводит к тому, что человеку намного сложнее найти близкого друга и завести близкие отношения, потому что есть страх, что ты все равно никогда не будешь понят.
Задача взрослого — дать ребенку ощущение безопасности. Ощущение того, что какими бы ни были его эмоции и обида, у родителей хватит сил, выдержки и времени, чтобы вынести их и принять.
Среди родителей широко распространено мнение, что «яркое эмоциональное состояние» — это, как правило, истерика, когда ребенок топает ногами, кричит. Но есть большое количество детей, которые по-другому реагируют на обиды — уходят в себя, замыкаются, не идут на контакт. И это раздражает и выматывает не меньше, чем какие-то яркие проявления эмоций. Вам, как родителям, и в этих случаях нужно понимать, что ваша задача — выдержать состояние ребенка и всеми силами дать ему возможность побыть наедине с собой (если ему это необходимо), но с уверенностью, что как только он захочет, он сможет прийти к вам, и вы его примете.
Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.
В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.
Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.
Стратегия и тактика ваших действий
- Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
- Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
- Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
- Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».
Предоставьте ребенку свободу выбора
Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.
Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Это сохранит хорошее настроение и мамы и ребенка.
Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. Ребенок будет знать, что его мнение важно в семье и с ним считаются. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.
Лишите малыша зрителей
При повторяющихся истериках лучше всего изолировать ребенка сразу, как только возникает вспышка. Если это происходит в общественном месте, переместите его в более уединенное, пока он не успокоится. Самый крайний вариант — угол. И обязательно откажите ему в том, что он очень любит – мультик, прогулка, игры, сладости и т.п. Малыш должен осознавать, что не заслуживает своим поведением игр и внимания. Длительность нахождения в успокоительном месте для разных детей может быть разной, но он должен оставаться там хотя бы две минуты с момента успокоения. Если он вновь начнет капризничать, отведите его обратно. Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, но именно оно поможет ребенку вернуться в спокойное состояние.
Родители тоже ошибаются
Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.
«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!
Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.
Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества.
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.
Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.
Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.
Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.
Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.
Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.
И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.
Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.
Разбираемся с причиной
- Множество запретов. Малыш скован запретами и не может естественным образом удовлетворять естественные познавательные потребности. Дети не могут рассказать, что для них важно быть активными, поэтому они выражают свой протест доступными способами – криком, стуком, яростным сопротивлением.
- Любопытство. Ребенок дерется, швыряет предметы, кричит, обзывается, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Например, карапуз в полтора года изучает таким способом мир и реакции взрослых на свои поступки.
- Ревность. Детская ревность к кому-либо может выражаться драками и агрессией по отношению к «сопернику». Так выражается борьба за внимание мамы, папы или воспитательницы.
- Утомляемость. У маленьких детей эмоциональное возбуждение наступает быстрее, чем у взрослых. Большая эмоциональная нагрузка приводит к агрессивной разрядке, у ребенка нет другого способа выразить свою усталость. Его поведение не говорит о том, что он не слушается (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года не слушается родителей по мнению Комаровского?).
- Безделье. От скуки ребенок может искать себе развлечение, он не может себя занимать. Например, двухлетний карапуз не умеет самостоятельно играть, он ищет развлечения.
- Пример семьи. Авторитарное поведение в семье копируется детьми быстро и на бессознательном уровне. Если у родителей принято решать проблемы неконструктивным способом, то у чада формируется стойкая привычка поступать так же. Пример старших может спровоцировать на драку. «Дай ему сдачи», «Ударь его в ответ», «Покажи ему, кто сильней» (рекомендуем прочитать: как научить ребенка давать сдачи, когда его обижают?). Взрослые хвалят за агрессию, оправдывают его сомнительные победы.
- Способ быть услышанным. Ребенок до года и старше не может объяснить словами свои чувства, его не понимают близкие. От отчаяния он бросается в крайности. С пяти-шести лет дети могут осознавать свои поступки и рассказывать о причинах своего поведения.
- Регрессия. Резкая смена обстановки возвращает старую привычку. Нeблагоприятные обстоятельства, переезд, развод вызывают защитные обстоятельства. Одни дети могут начать грызть ногти, сосать палец, другие справляются со стрессом драками (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок сосет пальцы?). Это своеобразный способ вспомнить о хороших спокойных временах.
Дополнительные советы
- Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
- Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
- Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
- Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: как правильно реагировать на истерики ребенка в 2 года?). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
- Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
- Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!
Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.
Ребёнок не слушается: что делать? Советы детского психолога
Большинство родителей сталкивается с проблемой детского непослушания и не понимают, как лучше поступать в таких ситуациях: наказывать детей за проступки или демонстративно игнорировать детский «бунт», ругать их или, как равным, пытаться все объяснять?
Общепринято, что любое наказание должно выполнять следующие задачи:
- Профилактика плохого поведения в будущем;
- Исправление поведения ребёнка;
- Поддержание авторитета родителей.
Но, как правило, у родителей не всегда есть возможность концентрироваться на этих задачах во время разговора с детьми. Чаще всего родители просто поднимают голос на ребенка или что-то запрещают ему, а не объясняют, как правильно стоило поступить в данной ситуации, приводя в пример разумные и понятные ему доводы. У взрослых не всегда есть силы и время на то, чтобы в корректной форме донести до своего чада суть его наказания.
К каким методам чаще всего прибегают родители, наказывая ребенка?
Например:
- запрет на телефоны, конфеты и игры;
- полное игнорирование ребенка;
- телесные наказания;
- крики и скандалы.
Инфекционные заболевания
Необычно продолжительный для ребенка плач или, наоборот, вялость, отказ от еды у детей любого возраста часто являются первым признаком развития инфекционного заболевания. Так это или нет, становится очевидно буквально через несколько часов: может начать подниматься температура, появятся кашель или насморк. Для малышей, которые еще не могут ни сказать, ни показать, что у них болит, громкий плач может являться признаком начавшегося отита. Если болят уши, может не быть ни повышенной температуры, ни других признаков простуды, подозрение вызовет именно резко изменившееся поведение: ребенок неадекватно капризничает, трясет головой, иногда резко вскрикивает, начинает плакать при перемене положения головы, отказывается есть, поскольку это провоцирует боль. В такой ситуации следует обязательно вызвать врача.