10 причин, почему мужчины переносят развод тяжелее, чем женщины

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «10 причин, почему мужчины переносят развод тяжелее, чем женщины». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Современный социум сегодня воспринимает распад брака практически за норму. При этом поводами к разрыву «цепей» Гименея могут становиться любые факторы, начиная от мелких бытовых разладов и заканчивая домашним тиранством или предательством.

Людмила Эрбас, психолог, зав отделением консультативного приёма и работе с неполной отцовской семьёй ККЦ для мужчин:

– Если у мужчины есть очаг, женщина, которая помает ему реализоваться, то все свои проблемы на работе, общения с близкими, он решает дома, внутри семьи. Если некуда прийти – идёт к специалистам. Семья – это основной ресурс, который помогает мужчине отладить все сферы. Альтернативой и возможным ресурсом являются и товарищи, родители, взрослые дети, для кого-то – церковь, социальное общение через интернет.

Большинство проблем решается мужчиной самостоятельно, но иногда ему нужна помощь. И не всегда, и на каждый может поделиться своими переживаниями со знакомыми или друзьями – ведь это может быть и рискованно. А нейтральный и профессиональный слушатель, способный помочь, подсказать, позволяет мужчине не афишировать свои проблемы.

Наталья Николенкова, поэт, теле- и радиоведущая:

Я никогда и ни за что не хотела бы быть мужчиной. Трудное это дело. Во-первых, неудобно сидеть в транспорте (шучу, шучу). Во-вторых, от тебя всю жизнь требуют каких-то стоических, даже героических реакций на все внешние раздражители. Заплакал от боли или обиды в четыре года – не мужчина. Девушка бросила, впал в депрессию – не мужчина. И так далее.

Женщина изначально более стойкий биологический объект. Она для природы нужнее, она должна родить, выкормить, вырастить. Природа-мать нас бережёт, даёт защитные механизмы: более высокий болевой порог, психологическую толстокожесть (да-да, вы не смотрите, что девочки всё время плачут-рыдают-ноют-жалуются, они и через Альпы перейдут, и снежного барса победят, если надо). Мы, женщины – соль земли. Мы ближе к первородной грязи, если хотите. Мы твёрже и грубее. Мы умеем вовремя разрядиться и успокоиться. Семейные скандалы, слёзы, убегание в гаражи – всё это не просто фанаберия, а перезагрузка и самосохранение. А мужчины – лёгкая цветочная пыльца над хаосом бытия. Если бы эта пыльца умела хотя бы от души бить тарелки в минуту жизни трудную, тогда не умирали бы молодые мускулистые красавцы, таланты и светлые умы так несправедливо рано. Ну, это вам любой психолог скажет: нельзя всё держать в себе. Сочувствую юным мужчинам: как, к примеру, мальчику пережить отказ девочки, в которую влюблён? Это же крах, оскорб- лённое самолюбие, позор и т. д., и т. п. А девочка в такой ситуации поплачет, похудеет-похорошеет, прочтёт любовный роман («всё, как у меня, надо же!»), сочинит парочку стихов, лицо её приобретёт одухотворённое выражение, душа станет богаче.

Сочувствую мужчинам пожилым: живот растёт, силы уже не те, а для вечности сделано преступно мало, – а мужчине, мне кажется, это важно. Не потому ли они так любят воевать? Ведь на войне они – настоящие, они – герои, они – есть!

Вот, только что подумала: женщина может давать жизнь – и потому не боится смерти. Мужчина навсегда остаётся ребёнком – и смерти боится. Не бойтесь, родные! Мы – рядом!

Как переживают развод мужчины

Проявляется депрессия после развода устойчивым снижением настроения, невозможностью сосредоточиться, замедленностью речи. Мужчине попросту неохота ничего делать, ему ничто не способно подарить удовольствие.

Люди привыкли считать и внушать с детства собственным отпрыскам, что мужчины не подвержены переживаниям, они сильные, стойкие. В действительности мужчины порой могут переживать распад семьи сильнее, нежели их визави.

Депрессия после развода у мужчин наступает по причине утраты стабильности, уязвлённого самолюбия, смены социального амплуа, тоске по былому, детям, что приводит к изменению поведенческого паттерна разведённого, его характера, привычек. Одни мужчины после освобождения от уз Гименея погружаются целиком в трудовую деятельность, другие – окунаются в «водоворот страстей», третьи – попадают в «алкогольные сети».

Развод ставит человека перед фактом необходимости менять привычные условия в бытовом и моральном аспектах. Чтобы определить изменения конкретнее, составим список:

1. Изменение порядка быта. Привычный уклад разрушается, поэтому требуется пересмотреть и реорганизовать ежедневные процедуры. Это болезненный и сложный аспект для обоих полов, но менее приспособлен оказывается мужчина. Несмотря на необычность ситуации, правильно организованный уклад поможет вернуться к активной жизненной позиции, поэтому постарайтесь быстрее адаптироваться к новым условиям.
2. Отчуждение с детьми. Вне зависимости от того, с кем они остались, каждый из родителей понимает неправильность происходящего с точки зрения ребенка. Из-за собственного стресса трудно понять депрессивное состояние малыша или предугадать мысли подростка. Оба родителя должны соблюдать нейтралитет, не высказываться резко в адрес друг друга при ребёнке.
3. Навязчивые вопросы, касающиеся философии. После произошедшего развода часто оба супруга погружаются в состояние апатии. При этом в голову приходят навязчивые мысли. Они затрагивают как бытовой аспект («Все ли я правильно сделал?», «Можно ли было сохранить отношения?»), так и философский («В чем смысл жизни?», «Что делать дальше?»). После осознания, что подобное состояние существует, быстрее обращайтесь за помощью. Заданные мысленно вопросы не имеют ответов, однако вгоняют в депрессию.

Практикующие психологи утверждают, что депрессия после развода наблюдается как у мужчин, так и у женщин. Но даже при характерных и одинаковых признаках выходить из состояния приходится по-разному.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Как правильно пережить депрессию после разрыва отношений

На сегодняшний день профильные специалисты умеют успешно лечить данное состояние по специальным разработанным методикам. Существуют некоторые общие рекомендации по проживанию этого состояния с минимальным ущербом для здоровья, которые призваны помочь самостоятельно пережить депрессию после разлуки более безопасно и сделать лечение у психотерапевта более эффективным.

На этапе отрицания важно постараться отвлечься, помочь в этом могут хобби и встречи с друзьями. Постарайтесь каждый день напоминать себе о том, что былые отношения теперь в прошлом, и страшного в этом ничего нет – вы просто переживаете эти перемены, но однажды это останется в прошлом и вы сможете вновь вдохнуть полной грудью.

Пережить стадию гнева лучше максимально изолировав себя от общества бывшего партнера, чтобы не усложнять и не затягивать данную ситуацию, а для борьбы с гневом можно применять специальные упражнения или заняться активным спортом. Помните, как бы вам не хотелось выразить свои претензии и обиды бывшему возлюбленному, это не приведет ни к чему полезному для вас и смысла выяснять отношения больше нет – они уже завершились. Чем раньше вы сможете понять и принять это, тем скорее завершится эта фаза и, соответственно, весь период переживания разрыва.

Обратиться к врачу в любом случае будет полезно, но тут важно чтобы у самого человека было желание и понимание такой необходимости. Если вы являетесь другом или близким родственником человека, переживающего расставание, не нужно силком тянуть его к психологу – лучше просто предложить ему это и пояснить, что готовы помочь в принятии такого решения, если ему это потребуется. Если же вы переживаете расставание с близким человеком и боитесь обратиться к специалисту – попробуйте почитать о подобном опыте других людей. Это позволит вам понять, чем психолог сможет помочь вам и избавиться от колебаний в этом вопросе.

Не стесняйтесь своих эмоций – напротив, выпускайте их. Если хочется плакать – плачьте, если хочется покричать – сделайте это, например, в подушку. Наш организм сам подталкивает нас к скорейшему выздоровлению, поэтому прислушивайтесь к своим потребностям.

Однако, не переусердствуйте: если вы чувствуете, что эмоции слишком сильные и накопилось довольно много, попробуйте поговорить с кем-то из близких или обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с разрушительными и сильными аффектами.

Стадии постразводного периода

Необходимо знать, что депрессия после развода у мужчин и у женщин протекает примерно одинаково. Психологи выделяют 5 стадий, которые неизбежно приходится пережить абсолютно каждому человеку после разрыва отношений. Понимание происходящих в душе процессов помогает проще пережить постразводный период. Если человек знает, что переживаемые им в данный момент негативные эмоции являются абсолютно нормальным явлением, то ему проще будет осознать, что данное состояние не будет длиться вечно, и скоро пройдет.

1. Отрицание — возникает вследствие того, что организм пытается защититься от сильного душевного потрясения. На этом этапе человек стремится обесценить разорванные отношения, жалуется окружающим на недостатки бывшего супруга, старается дать рациональное объяснение факту развода.
2. Озлобленность — вслед за стадией отрицания возникает озлобленное состояние. Обида на бывшего партнера проявляется агрессией по отношению к его личности. Если бывшим супругам приходится контактировать в этот период, то любое общение заканчивается ссорами, взаимными обвинениями.
3. Попытка применения — когда сильные эмоции, агрессия и обида проходят, появляется желание восстановить отношения. Этот период считается одним из наиболее сложных, поскольку в большинстве случаев стремление к примирению возникает только у одного из партнеров.
4. Депрессия — на данном этапе происходит четкое осознание произошедшего. Человек понимает, что разорванные отношения восстановить не получится. Его охватывает чувство отчаяния, страха за свою судьбу и жизнь детей. Особенно остро депрессию после развода может переживать женщина, которая находится в декрете и не может работать, чтобы обеспечить достойную жизнь себе и малышу. Если инициатором развода стала жена, которая устала от постоянных пьяных дебошей супруга, то депрессия у мужчины проявляется осознанием собственной никчемности, вины и беспомощности. Продолжительность депрессии может зависеть от разных факторов, для каждого человека этот показатель индивидуален. Именно тогда, когда депрессия затягивается на слишком продолжительное время, необходимо предпринимать меры по борьбе с этим опасным для эмоционального здоровья состоянием.
5. Адаптация — после периода депрессии всегда приходит понимание того, что жизнь продолжается несмотря на разорванные отношения, и нужно начинать адаптироваться к новым условиям.

Мужчина после развода

Первый вариант. Она недостаточно опытна и поэтому не знает, что сейчас ею просто залепляют пустоту, затыкают рану, оставленную женой. Она не догадывается, что сейчас мужчина не в состоянии оценить ни ее саму, ни ее чувства к нему: у него нет ресурса и сил для построения новых полноценных отношений.

Вариант второй, противоположный. Она в курсе и приближается к воронке осознанно и добровольно. Зачем? Возможно, она не относится к этой связи серьезно и в общем-то ей все равно, что будет вытворять этот «веселый парнишка». Либо, напротив, она относится к этой связи серьезно и надеется, что обычный закон черной дыры не сработает и этот случай будет исключением из общего правила. Она надеется, что своей любовью, терпением или изобретательностью сможет переломить схему.

Отважные особы и прочие женщины, на чьем горизонте замаячил этот феномен природы, свежеразведенный мужчина, нуждаются в советах, как с ним быть и чего избежать.

• Первый и главный. Если вы достаточно ранимы и в то же время не питаете склонности к мимолетным интригам, а хотите построить что-то прочное и основательное, не ввязывайтесь в отношения с мужчиной после развода. Как бы хороши вы ни были, вряд ли он будет в состоянии вас оценить: у него нет на это сил. Ваших же сил потребуется немало, и, скорее всего, они будут израсходованы впустую.

В принципе, первый пункт — он же и единственный. Но если искушение слишком велико и/или он, конкретный, по каким-то причинам очень вам нужен-мил и даже, чего доброго, любим, тогда смотрите пункт 2.

• Вы думаете, что наилучший способ завоевать его доверие и привязанность — стать его жилеткой. Это ложный путь. Он привыкнет отождествлять вас с утешительницей и, чего доброго, заведет привычку после каждой любовной неудачи в подробностях вам о ней рассказывать. Не воспринимая при этом вас как возможную любовную удачу даже гипотетически.

• Вы наверняка услышите что-нибудь вроде: «Все мои принципы порушены, теперь я не знаю, как жить и как строить отношения с женщинами». Не давайте ему возможности превратить себя в тренажер и отрабатывать эти новые схемы на вас. Представляйте, какие отношения подходят вам, и не соглашайтесь на другие. Например, вы про себя четко уяснили, что вы существо моногамное. А он про себя теперь этого не знает и пробует с вами, а также с Катей и Мариной. Уходите не дожидаясь, чем эти пробы пера закончатся: до тех пор, пока он находится в состоянии «вдруг за углом наливают слаще», вам нечего рядом с ним делать.

• Постарайтесь оказаться не первой в этой очереди «пробных шаров»: основные щепки летят поначалу, потом он действует уже более осмотрительно.

Депрессия после развода: как вернуться к нормальной жизни?

Развод – это трагедия, от которой, к сожалению, не застрахован ни один брак. А в наше время, когда институт семьи стал особенно хрупким, редким счастливцам удаётся избежать семи кругов ада бракоразводного процесса.

Среди читательниц сайта «Красивая и Успешная» наверняка тоже есть те, кому очень хорошо знакома депрессия после развода. Именно к ним мы сегодня и обращаемся.

Расторжение брака любой женщине наносит серьёзнейшую психологическую травму.

Трагедия гибели семьи по уровню стресса сопоставима со cмepтью родного человека. Так же, как и потеря кого-то близкого, развод заставляет бывших супругов пережить несколько фаз депрессии.

Первое время после бракоразводного процесса бывшие жёны обычно испытывают острый психический кризис, который затем переходит в затяжную хандру.

Практические советы для мужчин

5 вещей, которых следует избегать после развода:

1. Не пытайтесь сейчас вернуть бывшую жену
Как бы сильно вы сейчас не хотели вернуть бывшую супругу, это не то время, когда вы можете это сделать. Если вы предпочитаете не просить жалости, а давать ей обещания в вечной любови, то это тоже не сработает. Оно могло сработать на стадии разрыва, когда вы обсуждали свои действия и выражали друг другу свое разочарование. Теперь, когда развод завершен и вы разлучены — не время и не место признаваться в любви. Это не будет оценено по достоинству.

Даже, если ваша жена пожалеет вас и согласится снова быть вместе, это не изменит динамики ваших отношений и у вас вновь будут те же проблемы, которые разлучили вас. Так что самое лучшее сейчас – это принять и осознать факт, что развод произошел.

2. Не давите на жалость
Ужасающая мысль может прийти вам в голову, что, если вы не будете напоминать ей о себе, часто переписываясь и звоня, она начнет жить своей жизнью и никогда больше о вас не вспомнит. Однако, если вы постоянно контактируете с ней, вы создаете или поддерживаете непривлекательный образ себя несчастного и нуждающегося человека. Ни одна женщина не захочет быть с таким существом. Это только укрепит ее веру в то, что уйти от вас было хорошей идеей. Это определенно не тот эффект, к которому вы стремитесь.

Поэтому постарайтесь воздерживаться от любого взаимодействия по личным вопросам, за исключением, касающихся ваших общих детей и/или бизнеса.

3. Избегайте зависимости
Многие мужчины после развода начинают злоупотреблять алкоголем, переутомляются, занимаются случайным сексом и даже становятся зависимыми от наркотиков.

Это правда: совершенно нормальный человек может сходить с ума из-за огромного стресса, который приносит развод.

Когда вы ищете краткосрочного удовлетворения, вы ищете забвение от негативных эмоций и быстрое решение текущей проблемы, связанной с разводом. Вам хочется, как можно быстрее вытеснить из жизни все свои переживания. Совершенно очевидно, что свободные женщины или алкоголь могут заставить вас ощутить облегчение и даже счастье на одну ночь, но утром вы снова почувствуете себя еще более одиноким, чем раньше. Помните, что краткосрочное удовлетворение обычно мало кому приносит освобождение от эмоционального разрыва, кроме конечно приобретенной зависимости.

4. Будьте осторожны с выражением гнева
Стратегия отсутствия контактов в постразводный период поможет вам сохранить лицо в гневе, который вы можете испытывать на свою бывшую. Когда вы чувствуете желание назвать ее имя и проклясть за то, что она разрушила вашу жизнь, лучше сделать это, боксируя с боксерской грушей в тренажерном зале, таким образом избавляясь от негативных эмоций.

Выносить гнев на бывшую жену в присутствии детей (которые ей об этом расскажут) крайне контрпродуктивно. Во-первых, это показывает, что вы нестабильный человек со склонностями к насилию. Во-вторых, это подрывает ваши шансы на воссоединение.

5. Не заводите роман, пока не почувствуете освобождение
Некоторые мужчины думают, что они начинают «лечиться» после развода, начав сразу встречаться с другими женщинами из мести или чтобы доказать, что они достойны женского внимания. Эти стратегии неадекватны и могут только ухудшить ваше состояние.

Как долго переживают развод

Чтобы полностью забыть человека и двигаться дальше, требуется половина того времени, что было проведено вместе. Возможно, такое утверждение работает с непродолжительными браками, поскольку для тех, кто прожил вместе десятилетия, картина совсем не радужная.

Другой взгляд на время восстановления после развода у ученых. Они считают, что в среднем необходимо полтора года на реабилитацию. Однако важны и тонкости отношений, которые были в браке. Существует 5 стадий принятия ситуации:

1. Шок, отрицание. На этом этапе бывшим супругу или супруге еще не верится в реальность происходящего, в результате чего они это упорно отрицают.
2. Гнев. Здесь осознание уже пришло, и настало время искать виноватых в разводе. Нередко данное проявление выливается на окружающих.
3. Торг. Переломный момент. При полном осознании ситуации человек пытается ее исправить.
4. Депрессия. Появляется унылое состояние, безразличное ко всему
5. Принятие. Наступает осознание необходимости жить дальше и строить новые отношения.

Стадии не всегда следуют одна за другой. Они могут перемешиваться, меняться местами, некоторые — наступают по несколько раз.

В чем заключается психологическая помощь при разводе?

Работа с психологом или психотерапевтом может проходить в разных формах – индивидуальных или групповых занятиях. В России групповая психотерапия при разводе обычно не практикуется, но на Западе уже давно используется и приносит свои плоды – около 40% разведенных предпочитают группы психологической помощи. Оказывается, что в разводе находятся и мучительно его переживают многие другие люди. В группе «друзей по несчастью» никто не скрывает своей печали, горя, слез и не стесняется этого. Люди делятся наболевшим, как бы распределяя это на всю группу, выплескивают свое отчаяние и начинают понимать, что жизнь – это самое ценное у каждого человека и нельзя ставить ее в полную зависимость от другого человека. Боль, тоска и горечь при занятиях в группе отступают намного быстрее, а на смену им приходит чувство собственной ценности и уникальности, готовность жить и побеждать при любых обстоятельствах.

Индивидуальные занятия с психотерапевтом также довольно эффективны. Специалист прежде всего внимательно выслушает рассказ брошенного супруга о всех его переживаниях и страхах. А ведь часто этим людям просто не с кем поделиться своим горем. Окружение обычно старается избегать подобных разговоров. Поэтому живое участие и внимание врача уже само по себе имеет целебный эффект. Ну, а дальше уже начинается профессиональная работа – оценка психоэмоционального состояния, этапа, на котором находится пациент, особенностей его психики и соответственно этому подбор оптимального направления психотерапии. Для реабилитации пациентов после развода наиболее эффективны такие методы, как:

• Гештальт-терапия, позволяющая пациенту «закрыть гештальт», т.е. проработать все его эмоции, принять и осознать их, чтобы затем отпустить ситуацию.

• Логотерапия (смысла жизни), помогающая понять, что окончание супружеских отношений еще не означает потерю смысла всей жизни.

• Экзистенциальная терапия. Направлена на познание самого себя, своих истинных ценностей и потребностей, а также освобождение от другого человека и выбор нового жизненного пути.

• Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Показана для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПСТР), прежде всего для тех, кто пережил домашнее насилие. Метод является нейробиологическим, запускающим во время бодрствования фазу быстрого движения глаз, характерную для сна. Помогает устранить застрявшие в сознании тяжелые воспоминания и эмоции.

• Когнитивно-поведенческая терапия, позволяющая проработать не только эмоции, но мысли и поведение. Взглянуть на них более рационально и провести переоценку.
Если у разведенного человека нет возможности обратиться к психотерапевту, то можно воспользоваться техниками самопомощи:

• Заземление с максимальной концентрацией на физических ощущениях. Например, можно сконцентрировать внимание на каком-то предмете, мысленно описать его текстуру, форму, мельчайшие детали. При этом не позволяйте мыслям разбегаться по другим направлениям, сфокусируйтесь только на предмете. Попробуйте заземлиться другим способом. Для этого нужно разуться, встать на пол и почувствовать его поверхность. Затем ощутить себя здесь и сейчас, зафиксировав внимание на температуре, шуме и запахах в комнате, буквально просканировать свое тело и представить, как напряжение уходит из него.

• Дыхание. Важно для запуска парасимпатической нервной системы, ответственной за расслабление. Главное при этом – фокусирование на дыхании, глубокий вдох на счет 1-4, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Кстати, техника дыхания 4-7-8 помогает быстрее заснуть.

В заключение хочу сказать, что развод – это не конец жизни, а возможно начало новой, свободной и контролируемой только вами. Пусть сначала будет тяжело, но, как говорится, то, что нас не убивает, делает только сильнее. Если вы чувствуете, что сами справиться не в состоянии, не тяните, обращайтесь за психологической помощью, тем более, что развод дело тонкое и требует много времени и усилий по преодолению его последствий.

Находясь в браке, не важно — официальном или нет, двое строят свой совместный быт, появляется множество привычек, формирующих совместное существование. Есть определенная структура жизни, четкая и понятная, выработанная годами, которая плохо или хорошо, но все же удовлетворяет потребности супругов. Допустим, так. Жена – готовит, муж – покупает продукты; муж принимает решение о времени, месте и бюджете совместного отдыха, жена – находит подходящие варианты, муж – отводит детей в сад, жена – забирает и т.д. Все было определено заранее и вдруг оказывается, что нужно как-то совершенно иначе организовывать свою жизнь, полностью самостоятельно заботиться о своих потребностях, что часто ведет к приложению больших усилий для достижения того же уровня комфорта.

Совместные вечера, выходные, праздники обычно тоже проходят в семье по какому-то готовому сценарию. И даже если у вас дома по будням неизбежный скандал, а по субботам — обязательная поездка «к маме», которую вы терпеть не можете, отмена подобных ритуалов может выбивать из колеи. Такая жизнь, по крайней мере, была предсказуема и дарила эфемерное чувство стабильности и вместо него тоже надо что-то создавать.

Большую трудность для бывших мужа и жены представляет и построение отношений с социумом. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.

Чем больше аспектов жизни завязано на вторую, уже бывшую половинку, тем сложнее проходит развод. Особенно тяжело его переносят те, кто так и не научился опираться на себя: формировать цели, выбирать направление собственного движения, организовывать свою жизнь.

Развод часто ведет к сильной дестабилизации эмоционального состояния. Особенно остро переживает ситуацию развода тот, кто был к ней не готов, для кого известие о расставании было неожиданным или, говоря простым языком, тот, кого бросили.

По тяжести переживания развод не намного легче пережить, чем смерть близкого. Первое, что испытывает человек, с которым решили развестись – шок. Это нелегко принять и порой супруг буквально отказывается расставаться. Нередки случаи, когда бывшие мужья или жены преследовали свою половинку звонками, назойливыми встречами, письмами. Как будто можно еще все исправить, сделать так, чтобы второй одумался и вернулся. И вся существующая активность может быть направлена лишь на изменение ситуации, даже если разум говорит, что это невозможно.

Иногда боль от расставания настолько сильная, что человек вообще больше не хочет контактировать с миром, в котором его семьи больше не существует. И тогда он, наоборот, может, перестать вообще что-либо делать (ходить на работу, общаться с друзьями, решать бытовые вопросы). В тяжелых случаях может развиться депрессия, когда уже не обойтись без помощи профессионала.

В любом случае, на этой стадии человек не может принять того, что с ним произошло. Но признать, что так, как было раньше, уже не будет – серьезный шаг вперед. Прекратить попытки войти в ту реку, в которую войти уже невозможно – значить дать себе шанс построить жизнь заново.

Вслед за болью, обидой приходит злость. На себя, что не смог выстроить свою семью так, как мечталось. На судьбу, за то, что она так обошлась именно с вами. Но чаще всего, конечно, на бывшего мужа или жену. Или же – на любовницу (любовника), если видимая причина развода – измена.

Гнев может быть началом пути исцеления, потому что он означает уже принятие факта разрыва, а иногда и попыток осмыслить, проанализировать его причины. Главное здесь не уйти с головой в поиски виноватых и в осуществление мести, наказания обидчиков или же, наоборот, в саморазрушение. Иначе можно «застрять» на этой стадии и уже никогда не оправиться от пережитого.

Необходимо осознание, что агрессией уже ничего не изменишь и надо как-то продолжать существовать. Тогда возникают эмоции тоски, страданий, отчаяния. Но именно они дают возможность прожить и пережить ситуацию, перевести ее из настоящего в прошлое. Прочувствовать, выплакать, выразить свое горе, чтобы иметь силы идти дальше.

Только так можно отделиться, закончить отношения, где вы были вместе, и построить новые, в которых существуют уже два автономных человека, каждый из которых может идти своей дорогой.

Похожие записи:

• Маткапитал в 2023 году: размер и условия выплаты
• Как сохранить семью на грани развода и спасти брак
• Как составить образец договора о коллективной материальной ответственности